![[me] Mechatronik and Engineering Online](images/fillin.gif)
Herr XY bringt nach einem Messebesuch ein Überraschungs-präsent in die Redaktion.
Sehr geehrter Herr XY,
wir freuen uns über ihre Zusage und bestätigen Ihnen hiermit gerne die Teilnahme am Presse-Event ... mit diesem sehr persönlichen Anschreiben ist unser Chef kürzlich durch die Redaktion gelaufen und hat wieder mal über die Terminflut gejammert. Jetzt läuft er auch bei uns unter der Typenbezeichnung "Herr XY."
Hier eine 3-Tägige Konferenz zur Förderung des deutschen IPC-Steuerungswesens, dann vier zweitägige Presse-Reanimations-Events, dann die Konferenz zum friedlichen Engineering, noch eine High-Techno-Tagung, dann Webinare, Oneline-Konferenzen und ein Live-Talk mit Mr. Super Wichtig.
Das Leid am Anti-Rumpelstilzchen Syndrom ist groß. Kürzlich ging mein Chef zum Mindcheck zur Psychologin seines Vertrauens. Ständig vergisst er seine Passwörter und sie sollte ihm über die ultimative Eselsbrücke den Weg aus dem Land des Vergessens zeigen. ...
Die Stiefel des Hermes
Jetzt erhält mein hochverehrter Chefredakteur schon Newsletter von einem Hundeerziehungsheim in Wien. Ich konnte ihm nicht weiterhelfen auf seine Frage, wer ihm diesen Newsletter denn freundlicherweise geordert hat. Ich habe ihm aber die Pressemappe des Hundeheims bestellt - heimlich. Mein Name ist Hase - Heinrich Hase.
Germany's next Top-Connection
Worte dehnen sich, wie Marshmallows auf dem Grill. Aus dem Friseur entsteht ein mächtiger Haargott oder ein Pomade rünstiger Hairkiller: Waschen, fönen, wachsen, bitte! Pünktlich zu den Messen geht unser Chefredakteur zum Haareschneiden - mit Folgen.
Er legt Wert auf den Klassik-Frisör, einer der ganz ohne Hightech die Haare stylt. Seine Frisur sieht fast immer gleich aus, langweilig sagen die einen. Er nennt das standardisiert: "Sie ist wie meine Haare - eben keine Massenware."
Senior, Head und Chief
größer | Ich bin Heinrich. So wie Kurt ohne Helm und ohne Gurt auskommt, habe ich bisher keine Tätigkeitstitel erworben. Das stimmt mich bisweilen traurig und stempelt mich im ewigen Benchmark zum Loser, denn täglich begrüßen mich viele Menschen mit Titeln unter großartigen Pressemitteilungen. Was ist ein Chief of Customer Operations? Ein Chefarzt der Chirurgie? Aber wieso kommt diese Meldung von einem Industrieunternehmen? |
"Der ist so klein und rast unter jeder Radarfalle durch"
Bild: Karl BichlmeirRenntomaten gegen Radarkontrollen
Alles wird kleiner, das Realeinkommen, die Sensoren, die Elektromotoren und die Tomaten. Mit drei Millimetern sind die induktiven Näherungsschalter die weltweit kleinsten mit vollständig integrierter Auswertelektronik, so lautet eine typische Lieblingsmeldung unseres Chefredakteurs. Als sensorisch feinfühligem Mechatroniker schmilzt ihm das Herz bei so vielen Minis. Das kann ich nur objektbezogen nachvollziehen.
Weihnachtsfiasko mit Heinrich
Weihnachtsfeiern in der Redaktion, das ist wie Radfahren auf hoher See. Unser Chefredakteur hängt sich einen Bart um, zieht eine rote Kutte an und mimt den Nikolaus. Jeder vernünftige Mensch erkennt: „Das wird peinlich!“ Aber wir sind ja tolerant und haben noch viel Glühwein im Topf. Dann schaut er auf seinen Spickzettel und legt mit tiefer Stimme los:
Sie funktioniert: die mechatronische Schaumabstimmung
Bild: Robert von Aufschnaiter
Maßkrug und Lederpeitsche
Wem gehört die Lederpeitsche? Ganz München rätselt, wer seine Lederpeitsche auf der Wiesn vergessen hat. Das Fundamt hat nach Ende des Oktoberfests den Fund einer herren- oder damenlose Lederpeitsche bekannt gegeben. Nach unserer eigens zur Aufklärung einberufenen Redaktionskonferenz hat unser CR den städtischen Behörden mitgeteilt, dass seine recherchestarke Redaktion für lückenlose Aufklärung sorgt und sich die Suchtrupps anleitet. Einzige Bedingung, die Stadt München stellt der me-Redaktion für die Wiesn 2011 39 Bier- und 29 Hähndl-Marken zur Verfügung – ohne Bedienungszuschlag. Historischer Hintergrund dieser Forderung ist die Erkenntnis auf unserer Redaktionskonferenz zur Wiesneröffnung: „Arbeiten wir hier auf der falschen Baustelle, oder warum hat unsere Redaktion keine Biermarken bekommen?
„Sesam öffne Dich“
Die Physik folgt strengen Regeln, gegen die selbst Mechatronik machtlos ist. Aber die Forschungs- und Entwicklungsabteilung der [me] schreckt das nicht. Im Namen von Innovation und Patent werden neue Wege gesucht.
Was machst Du gerade?
Diese Frage widerlegt mit vier Worten die Weisheit: "Es gibt keine dummen Fragen." Die Gewissheit der Existenz der saudummen Frage entlastet den kritischen Facebook-Nutzer nicht von der Antwort. Hier hat er jetzt aus rein existenzieller Sicht die Möglichkeit der angemessenen (dummen) oder der unangemessen klugen Antwort.
Kriminelle am Servo-Käsehobel
Datentransfer gefährdet das geistige Eigentum am intuitiv gesteuerten Käsehobel. Wie nutzen Eigentumstransfergesellschaften und die Hisbollah Facebook, Twitter und Google für ihre Zwecke?
Die Redaktionskonferenz verläuft wie ein Oberseminar zur Thermodynamik. Gähnen und nix kapieren. Interessant sind die Nebensachen. Eine davon ist der intuitiv gesteuerte Redaktionskäsehobel – eine technische Eigenentwicklung unseres CR. Er hat wohl zuviel Freizeit, aber wir bald nicht mehr.
„Houston, bitte melden“
Was haben Mechatronik und Webinare gemeinsam? Führen Webinare zum Atemstillstand, und was haben sie mit dem Mond zu tun?
Vorsicht! Die Redaktion liebt Kofferworte, zu Deutsch Akronyme. Mechatronik ist eins davon. Für einige Zeilen vergesse ich jegliches mechatronisches und missionarisches Feingefühl. Ich schleuse diesen Text an der Schlussredaktion vorbei und stecke ihn einem befreundeten Drucker zu.
Aus allen Wolken
Dem Internet und allem elektronischen Zauber zum Trotz verbraucht jeder Deutsche 260 Kilo Papier im Jahr – 6 Prozent des Gesamtumsatzes vergeigt ein Unternehmen allein durchs Drucken. In unserer Redaktionskonferenz war das ein heißes Thema, denn mein verehrter Chefredakteur schwärzt nicht nur gerne Papier, er träumt auch in Papier - und zwar in gigantischen Mengen. „Wir wollen dickere Hefte machen“, hat er getönt“: „Von mageren 60 Seiten mit 160 Gramm in der Wirtschaftkrise wollen wir mit satten 300 Gramm den Aufschwung aufs Papier bringen.“
Alles nur gefilmt
Meetings, Foren, Messen und Konferenzen sind fast so alt wie die Menschheit. Vielleicht waren sie mangels möglicher Teilnehmer früher nicht so häufig und selbst bei bester Organisation nicht voll besetzt, und vielleicht lagen sie in der Bedürfnishierarchie nicht ganz so weit oben wie Essen, Trinken, Wärme oder Sex. Bei Videokonferenzen alles anders.
Früher lief manches Treffen noch verschämt unter dem etwas altmodisch anmutenden Begriff „Kaffeekränzchen“. Hier hat uns die moderne Organisationsentwicklung Besseres beschert: das Meeting und die Konferenz. Was würden Sie auch denken, wenn ihr gewünschter Gesprächspartner von seiner Sekretärin mit den Worten entschuldigt würde: „Herr Dr. Meier ist auf einem Kaffeekränzchen“?
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